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很难过的时候怎么办?怎么让自己心情变好?
无有人能把自己写透,如似人不能把痛苦写透。痛苦是写作的财富,有人想要而不得,有人不要而得至,天就是反地的闹人,地也是反天的折腾置人于其中。写作如镢头能把痛苦挖出来就会变成金字。
在我最艰苦是被老公嫌弃。然后我自己出去打工,第一家帮饭店作了几天不干了,一分钱没拿着,然后我又去找了一份超市工作,干了一天,感觉不试和我,又走了。到第三家,也是超市买水果疏菜,干了半个月,为了帮助老公,我又没干了,一分钱都没拿着,那超市老板夫妻二人的为人处事我就不说了,你们懂的。回来帮老公一起干了半年又被他嫌弃。回家来又听说我亲哥哥要与我断交。这个时候,我才感觉到自己真的走到了绝路。我哥断交的理由是葬我父亲时说我老公向着别的兄弟,其是我觉得我老公没有,因为当时葬父亲时我都在场,葬父亲当时我老公只说了一句话,中线不正,应向左5个毫米,就这句话,我哥就要与我断交兄妹之情,我听到了这句话以后,一向坚强的我彻底痛哭了起来,经过了一段时间,我也看开看淡了,什么都感觉不为只一动了,包括金钱,够用就行,世间一切东西都不是自己的。只有自己身体才属于自己的,朋友们,珍惜当下,慈悲为怀,感恩每个人,每件事,活得问心无愧就行。
2006年,我大学安逸的日子结束,背上行囊,一路向北,远离繁华都市,走进了荒芜人烟的毛乌素沙漠,开始了我的奋斗之旅。那里太偏僻,更是失去了亲人朋友的日常联系,每天独自徘徊在陌生的工作环境中,什么都不懂,也不知道如何展开工作,两眼一抹黑。很简单的工作自己总是做不到位或是同样的错误老是一犯再犯。别的同事忙得不可开交,而我只能跟傻蛋一样在旁边看着,学到的理论跟现实差别太大,感觉做什么都无从下手,那时感觉自己好没用,对自己也失望起来,内心的孤独寂寞更是无处排解,第一次感到自己力不从心、心力交瘁,心酸无奈更是无处诉说,无数次都想放弃,远离那个我什么都不懂的伤心地。可是既然出来闯了,就这样再狼狈的回去吗?不能,我要坚持,必须坚持。
那段暗淡的时光唯一值得欣慰的是我碰到了一个好师傅,还好他比较有耐心,有他每天的教导安慰,悉心传授着工作方式方法,让我很快把理论知识转化为工作能力和经验。那时的我只有一边工作,一边学习,好多个夜深人静,同事们都睡了,我依然在查阅各种资料坚持做笔记,不懂的第二天好请教师傅。我不想放弃自己,更不想当个懦夫,自己的人生之路还很长,不想一辈子一无是处。我要战胜一切艰难险阻,把一切磨难痛苦踏在脚下,努力活出自己的人生与精彩,目前的一切就当是磨练自己,抱着那样的信念我坚持了下来,直到今天。
谁的人生都不是一帆风顺。困难、坎坷、痛苦,失败了爬起来继续努力。不经历艰难困苦如何见彩虹!如何守得云开见日月!一切的磨难都是对自身的考验和磨砺,是磨刀石。抬起头,脚踏实地,昂首挺胸冲破一切阻碍,勇往直前,成功就水到渠成。人生之旅,就是不断学习,不断攀登,不气馁,不妥协,不放弃.......生命不止,奋斗不息!
我记得最痛苦的那段时间,是高三
临近高考前的一个月,奶奶生病,需要很大一笔钱治疗,父母常年闹矛盾,母亲最终选择了离婚,一个南一个北,弟弟年纪小,收到父亲暴躁性格的影响,非常叛逆,初中没毕业就逃课上网吧打游戏,外出***打架,最后被学校开除。在社会上跟着人家学厨师,跟一群混混在一起和别人打架,一不下心失手,犯下大错。
本来打算高考结束后就辍学,至少可以远离这样乱七八糟争吵不休,而后又支离破碎的家庭。那一年我十七岁,心里充满了恨意。对于父亲不顾家,酗酒***家暴等毫无责任心的恨意。
但是高考结束后发现考的还不错,放弃大学太可惜了,我怕自己后悔,爸爸丝毫不管。给妈妈打了个电话,妈妈想办法东拼西凑凑够了学费。
那段时间的确很难熬,我每个月要去监狱看弟弟,未成年,白的透明的脸上看不到一丝血色,颧骨高耸,每次去看他我都要要紧牙冠,强装微笑,我是姐姐,不能太脆弱。每次回去的路上,将近两个小时的公交,我都是一路哭回去的。
我不知道该如何解决这件事,母亲远在外地,长期遭受父亲的摧残,身体很不好,连弟弟的事情都不敢告诉她,我只能自己扛着。我要一边上学,一边打工赚生活费,还有一边照顾弟弟,每个月给他卡里打钱。所有的日子像绝望笼罩着我,每看一次弟弟,我就对父亲的恨意加深几分。
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